Só quem trabalha com ocultismo sabe o quanto são comuns as consultas voltadas a vida amorosa. E quantos pedidos de amor!
Quantas vezes ouvimos que o parceiro perdeu o interesse de uma hora pra outra e que isso só pode ser magia ?!?!?!?!?!
Nossa responsabilidade é muito grande. E apenas uma orientação pode fazer verdadeiros milagres! A maioria dos nossos problemas tem origem em nossos pensamentos e em nossa forma de encarar o mundo e as situações. O equilibrio emocional é tão importante quanto a saúde física.
É nesse momento de fragilidade que uma pessoa é capaz de entregar verdadeiras fortunas a quem prometer "desmanchar os trabalhos de magia".
Abaixo transcrevo trechos muito interessantes e instrutivos do livro Sexo no Cativeiro de Esther Perel:
Desmontar o Sistema de Segurança
Muitas vezes esperamos que nossos relacionamentos nos protejam das vicissitudes da vida. Mas o amor é intrinsecamente instável. Então a gente o reforça: estreita os limites, fecha as aberturas e cria previsibilidade, tudo para se sentir mais seguro. Mas os mecanismos que montamos para tornar o destino mais seguro muitas vezes nos colocam mais em risco. O que é conhecido nos dá uma base, que talvez nos proporcione uma certa paz doméstica, mas, no processo, orquestramos o tédio. A verve do relacionamento sucumbe sob o peso daquele controle todo. Paralisados, os casais ficam se perguntando: "O que aconteceu com o divertimento? O que aconteceu com a excitação, a transcendência, o assombro?"
O desejo é alimentado pelo desconhecido, e, por isso mesmo, gera ansiedade. Em seu livro, Open to Desire [Aberto ao Desejo], o psicanalista budista Mark Epstein8 explica que nossa disposição de aceitar esse mistério mantém o desejo vivo. Diante da alteridade irrefutável de nosso parceiro, podemos reagir com medo ou curiosidade. Podemos tentar reduzir o outro a uma entidade conhecida ou podemos assumir seu mistério persistente. Quando resistimos ao impulso de controlar, quando nos mantemos abertos, preservamos a possibilidade da descoberta. O erotismo está no espaço ambíguo entre a ansiedade e a fascinação. Continuamos interessados no parceiro; ele nos diverte e somos atraídos para ele.
Mas, para muitos de nós, renunciar à ilusão de segurança e aceitar a realidade de nossa insegurança fundamental é um passo difícil.
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O Aprisionamento Mata o Desejo
Para John, a intimidade encerra uma ameaça de cilada. Ele foi criado numa casa com um pai alcoólatra e abusivo. Não se lembra de uma época em que não estivesse profundamente sintonizado com os estados de espírito de seu pai e a tristeza de sua mãe. Em menino, foi recrutado para ser quem cuidava afetivamente da mãe, aliviando sua solidão. Era a única esperança dela, seu refrigério, uma afirmação viçaria: sua vida infeliz seria vingada através daquele filho maravilhoso. Os filhos de casamentos tão conflituosos muitas vezes são convocados a proteger o pai ou a mãe vulnerável. John nunca duvidou do profundo amor de sua mãe por ele; e o amor nunca deixou de vir acompanhado de uma sensação de peso. Desde cedo, o amor implicava responsabilidade e obrigação. E embora tenha sede do aconchego da intimidade — nunca deixou de ter uma mulher em sua vida —, ele não sabe como sentir amor sem se sentir confinado.
O amor emergente que sente por Beatrice traz em si o mesmo peso que o amor sempre teve para ele.
Há muitas circunstâncias que podem levar as pessoas a sentir que o amor e a intimidade constrangem — uma infância infeliz não é um pré-requisito. Ao falar de amor, o povo argumenta que isso deve ser considerado "medo da intimidade", que é visto como sendo principalmente um problema masculino. Mas o que observo não é tanto uma relutância em iniciar um vínculo íntimo — ninguém pode duvidar do profundo envolvimento de John com Beatrice. E antes o peso desse envolvimento que essas pessoas acham excessivo.
Privando-se da liberdade e da espontaneidade que o erotismo exige, elas sentem que a intimidade aprisiona.
As inibições sexuais de John exacerbam-se à medida que seu envolvimento com a namorada se aprofunda. Aliás, quanto mais gosta dela, menos livremente pode cobiçá-la. Para ele, como para muitos outros homens com esse problema, a suspensão do erotismo não é sutil. Ele está à mercê de um pênis teimoso que simplesmente não reage. Mas por quê? Qual é o bloqueio erótico que o impede de buscar prazer com Beatrice, a mesma mulher com quem, ainda há pouco, ele estava deitado num paraíso langoroso?
Ironicamente, até mesmo a intimidade que surge quando o sexo é bom pode ter um efeito bumerangue. Como John e Beatrice, muitos casais vivem sua relação como uma dança em que o sexo prazeroso os aproxima, mas essa mesma proximidade pode tornar o sexo difícil outra vez. O êxtase inicial facilita uma união rápida e estabelece uma ligação imediata. Mas embora muitos de nós adoremos a idéia de nos perder no sexo, a própria integração que sentimos com a união de nossos corpos pode evocar uma certa obliteração. A intensidade da paixão sexual desencadeia um medo de ser engolido. Naturalmente, poucos de nós nos damos conta desses sentimentos ocultos na hora.
O que sentimos é o impulso de nos retirar logo após o orgasmo, ou o desejo repentino de fazer um sanduíche, de acender um cigarro.
Qualquer idéia que nos passe pela cabeça é bem-vinda: eu tencionava mandar um e-mail para... Essas janelas precisam ser limpas... Como será que vai meu amigo Jack? Gostamos de ser deixados em paz para divagar sem pressa, porque isso restabelece uma distância psicológica, uma delineação dos limites entre ' você e mim. Do "inter", voltamos ao "intra". Tendo estado um no outro, retiramo-nos para nossa própria pele. É no fim do ato sexual que a passagem da união à separação é representada com mais clareza.
Em seu livro Arousal [Excitação], o psicanalista Michael Bader5 oferece outra explicação para o impasse erótico de John e Beatrice.
Segundo ele, a intimidade vem com uma preocupação crescente com o bem-estar da cara-metade, que inclui o medo de magoá-la. Mas a excitação sexual requer a capacidade de não se preocupar, e a busca do prazer exige certa dose de egoísmo. Algumas pessoas não podem se permitir esse egoísmo, por estarem muito concentradas no bem- estar do amado. Essa configuração emocional faz lembrar como John se sentia em relação à mãe —sua percepção da infelicidade dela o sobrecarregava de preocupações e era um peso para ele. A própria afeição que ele sente faz com que lhe seja mais difícil focar suas necessidades, sentir-se espontâneo, sexualmente vivo e descontraído.
John enfrentou esse problema frustrante de perda de desejo em todas as relações íntimas que já teve. Antes, sempre que aparecia o bloqueio, ele o interpretava como querendo dizer que já não amava a mulher. Na verdade, é o oposto. É por amá-la tanto que ele carrega esse sentimento de responsabilidade por ela e não consegue curtir a prazerosa busca do arrebatamento erótico.
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Os Padrões São Criados a Dois
As dinâmicas nos relacionamentos são sempre complementares — as duas partes contribuem para criar padrões. Não podemos falar sobre o medo de aprisionamento de John e da diminuição de seu desejo sem também dar uma olhada no que Beatrice traz para a relação. Então convido-a a vir a algumas sessões com John. Ao longo de nossa conversa, sua contribuição para o quebra-cabeça fica clara.
No ardor do namoro, ela harmonizou seus interesses com os dele, abriu mão de quase todas as atividades que não o incluíam, e parou de ver seus amigos. Infelizmente, todas as suas tentativas de aumentar a intimidade entre eles foram contraproducentes em termos eróticos. Sua ânsia de agradar e sua disposição constante de abrir mão prontamente de tudo que possa se colocar entre eles aumentam o peso emocional e exacerbam ainda mais seu afastamento sexual. E como se o pênis dele estivesse criando um limite que, de outro modo, ele não pode estabelecer. É difícil se sentir atraído por alguém que perdeu sua noção de autonomia. Talvez ele possa amá-la, mas é nitidamente muito mais difícil para ele desejá- la. Não há tensão. Sugeri que Beatrice deixasse de morar com ele por uns tempos, e restabelecesse uma certa independência. Fazer isso a encorajou a tornar a entrar em contato com as amigas e parar de organizar sua vida em torno de John. Como eu disse a ela:
—Você tem tanto medo de perdê-lo que se alienou e perdeu sua liberdade. Não há uma pessoa diferente para ele amar.
A John, eu disse:
— Você cuida tanto das pessoas que já não consegue ser amante. Precisamos restabelecer um grau de diferenciação e recriar um pouco da distância que havia entre vocês no início. É difícil sentir desejo quando se está sobrecarregado de preocupação.
Pouco depois, Beatrice foi morar sozinha. Numa reviravolta extraordinária, encontrou seu próprio apartamento, inscreveu-se num programa de Ph.D., fez uma viagem com as amigas e começou a ganhar o próprio dinheiro. Aos poucos, à medida que John se convencia de que ela podia caminhar sozinha e ficava claro para Beatrice que ela não precisava abdicar da própria individualidade para merecer amor, eles criaram um espaço entre eles em que o desejo podia fluir melhor.
Muitos dos homens e muitas das mulheres que atendo no consultório acham particularmente difícil introduzir esse tipo de espaço emocional em suas relações amorosas. Seria de pensar que a segurança de uma base estabelecida tornasse mais fácil correr esse tipo de risco, mas não. Uma relação segura realmente nos dá coragem para seguir nossas ambições profissionais, enfrentar segredos de família e fazer o curso de pára-quedismo que nunca ousamos considerar antes. Mas refugamos diante da idéia de estabelecer distância dentro da relação em si —o próprio lugar que nos faculta a deliciosa união em primeiro lugar. Podemos tolerar espaço em qualquer lugar menos ali.
O desejo sexual não obedece às leis que mantêm a paz e a satisfação entre os parceiros. Razão, compreensão, compaixão e camaradagem são os elementos que favorecem uma relação próxima e harmoniosa. Mas o sexo muitas vezes evoca antes obsessão irracional do que discernimento atencioso, e desejo egoísta do que consideração altruísta. Agressão, coisificação e poder existem à sombra do desejo, componentes da paixão que não necessariamente alimentam a intimidade. O desejo atua em sua trajetória própria.
